Пьяный.
Ты просто не видел мое истинное лицо.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Пьяный. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — суббота, 16 июня 2018 г.
Сдала матан на 5, и он меня... Theo Rem 07:27:22
Сдала матан на 5, и он меня замотал. Спалилась со шпорой перед Арестовым, на ТФДП мне капец. П.Ю. спалила формулы на доске. Я взяла флаги Ильи. Тупила с задачей. В общем, это был дурацкий экзамен, и самая моя незаслуженная пятёрка)

Категории: 2018, Лето, Учёба
четверг, 14 июня 2018 г.
Хнык, хнык, хны-ы-ык... Диана Котик 23:21:55
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Спешу огорчить: сегодня успехов не будет, вместо них ловите порцию унылого нытья.

Волонтёрство моё начинается так же, как и большинство моих начинаний – с *censored* Звездеца. Во-первых, перепутала время. Оказывается, вводный курс, на который должна была явиться я, начинался в 17:00, а не в 18:00, как думала я – в это время уже начиналась рабочая встреча для действующих волонтёров, и да, именно туда я и припёрлась, причём с пятнадцатиминутным опозданием. Веселья добавило то, что именно сегодня утром в офисе Красного Креста поменяли дверь. Теперь она не отличительно-белая,­ а конформистски-корич­евая, как и десятки дверей вокруг. Пришлось побегать вокруг здания кругами и понервничать. Спасибо, молодой человек из «местных» подсказал, куда идти…

Кстати, спокойной прогулки от дома до офиса не получилось, ибо проснулась я ровно в пять вечера. И то спасибо, что мама взяла на себя ответственность без договорённости разбудить меня в половине четвёртого, а то я могла и вовсе проспать нахрен всё на свете. Мама, спасибо тебе огромное! Перед всем Интернетом хвалю за смелость и выражаю огромную благодарность. Кстати, поиски работы сегодня из-за скакнувших биоритмов накрылись медным тазом. Не думала, что буду столько спать. В последнее время вставала где-то в 14-15 часов стабильно, ложась с рассветом... Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Встала я в пять вечера, наскоро впихнула в себя обед, также наскоро привела себя в порядок (что примечательно, заставила себя причесаться и даже посмотреться в зеркало) и побежала. Но да, добралась без приключений, маме удалось быстро и чётко меня направить, и обошлось без традиционных блужданий, что радует. Дорога-то малознакомая, я там была лишь однажды, и то достаточно давно, чтобы забыть (особенно если учесть, как меня штормило последние три месяца, и до сих пор далеко не штиль).

Рабочая встреча оказалась приятной, но скучной. Целый час молча слушать, как происходит подготовка к мероприятию, в котором однозначно не будешь участвовать (поскольку пока новобранец), с одной стороны завидуя царящей среди волонтёров дружеской атмосфере (буду несказанно счастлива, если удастся стать членом этой семьи, будет вдвойне больно, если не удастся, ибо люди там более чем замечательные, по крайней мере, на первый взгляд), с другой ругая себя за то, что опоздала, пришла не в своё время, пропустила всё, что меня касалось, что сижу здесь, своё время впустую трачу, глаза людям мозолю – это просто ужасно, и пилюлю не подсластила даже непринуждённая атмосфера, мягкое кресло-мешок оптимистично-жёлтог­о цвета, забавная собачка, которая там бегала (никогда не видела таких добрых глаз у такого большого пса) и другие приятные детали. Под конец Антонина (руководитель проекта) попросила меня рассказать о себе и пообещала, что скинет анкету, после заполнения которой мне выдадут карточку волонтёра. Так что, вроде бы profit, но всё равно стыдно. Подобная хрень – не лучший способ знакомства с коллективом, в который так хочется благополучно вписаться.

Позитивная новость: вчера вышел на связь Кшатрий Ракшас. Мой виртуальный старший товарищ, который сменил уже дикое количество ников и аккаунтов, но для меня остаётся всё под тем же псевдонимом, что и в день, когда мы познакомились. Произошло это в одном медицинском паблике, где я часто бываю, и где вспыхнула дискуссия по поводу этики материнства. Double-hit в моём случае: интересная тема медицины плюс наболевший детско-родительский­ контекст. Сказать, что я там ядом плевалась – ничего не сказать. Кшатрий меня поначалу за тролля принял, но присоединился, защитил, потом в личку постучался. Так и познакомились =) В тот же день, уже в Скайпе, он произнёс сакраментальную (для меня) фразу: "Мы с тобой, Диана, параллельные Вселенные, и здорово, что мы встретились на их границе и говорим на одном языке. Когда-нибудь здесь, в нейтральных водах пограничья возникнет что-то общее, что свяжет нас крепкой дружбой". Так и сбылось. Общаемся уже года три. Бывало всякое: и пропадал на полгода, и с девушкой одной я его помирить пыталась, и ругались из-за девушки этой, и после моих разрывов с людьми, ставшими моим смыслом, он меня вытаскивал на свет из депрессивной ямы… Так вот, в этот раз он умолк как раз тогда, когда его циничная поддержка нужна была мне больше всего на свете, а именно в конце марта… Чтобы появиться именно сейчас, когда я наконец-то набралась сил, чтобы жить дальше… Символично, ничего не скажешь. Рассказала я ему свою историю, прочитала его остроты про трифтазин, и он ушёл спать, сегодня договорились наконец-то вылезти в Скайп. Эх, не знал Кшатрий, что сегодня день-наперекосяк. Не созвонились. По техническим причинам с его стороны. И в какой-то степени оно и к лучшему, ибо именно тогда, когда он был онлайн, на меня такая сонливость напала (в детское время, ага, после целого дня сна), что я продолжала сидеть за компьютером лишь благодаря натренированной силе воли. Зато показала ему этот дневник, и надеюсь, что он будет сюда заглядывать. Привет тебе, Белый Тролль Свободного Интернета, и спасибо тебе, за то, что ты есть, и за то, какой ты есть. =) Заумных слов с моей стороны будет меньше, обещаю =)

Только что увидела, Шераэль вернулся!!! Ещё один мой виртуальный друг. Мудрый человек с высоченным IQ и добрейшим сердцем. Он тоже удаляет периодически свою страницу в ВК, и чаще всего тогда, когда ему гораздо хуже, чем я могу себе представить. Рада несказанно видеть его снова «в строю». Я ему очень за многое благодарна за прошедший год. Не буду здесь расписывать подробности, ибо история долгая и личная, лучше о ней как-нибудь в другой раз отдельным постом. Его пример на всю жизнь научил меня одной важной истине: «люди гораздо сильнее, чем мы о них думаем, и никакой диагноз не лишает человека возможности оставаться человеком», и ещё тому, что не бывает бывших друзей, бывшими становятся только не-друзья. Да, кстати, с его помощью выкристаллизовался и оформился в словах один из моих жизненных принципов, позволяющий мне держаться на плаву, когда из моей жизни уходят в далёкое плавание очень дорогие мне люди. Звучит он так: «друзья приходят и уходят, а искусство вечно». Произошло это тогда, когда мне в защите одной из своих кумиров пришлось зайти дальше, чем хотелось бы. Я рада, что Шер принял меня такой, пусть и после сильной бури. Мы в этом с ним похожи, только предпочтения у нас немного разные, ибо русскую классическую литературу я всё ещё на дух не переношу, а для него она – родная стихия. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

P.S. Ужасно трудно играть колодами, которые мне собрал Паша. Надо будет с утра написать ему об этом, хотя немного стыдно. Чувствую себя полнейшей бездарью, и ещё немного неблагодарной сволочью. Не нравится мне эта тенденция – так много и сильно стыдиться, за мной никогда не водилось такого. Бросать надо, не дело.


Настроение: Грустное =(((
Хочется: Всё-таки влиться в волонтёрскую команду
Категории: Хроники превозмогания
My husband, my wife Derumi. 16:35:44
­­
Lucy, remember
The smell of that fall
The fires of fungus
And the rotting leaves

I fell off the wagon
Into your arms
Into this long month of sundays

And you were my husband
My wife, my heroin
Now this is our final December

Now deep in a forest
Losing all thought of spring
And nothing can help me remember
And I'm going nowhere fast
A darker day has holed at last
Deep in a dream I set the calmness to spinning

And your love has come too late
Away from the garden gate
Wake me up when the blue bells are ringing

How can it be over after all that we had, now comes
A river runs through the rafters down, down, down
Does it leave me sleeping? Dreaming only of spring
The phone rings out and I remember
But I'm going nowhere fast
The darker days has holed at last
Deep in this dream I let the compass keep spinning
Странная песнь Вольк Делириум 11:52:50
Вчера вечером, когда я пытался сосчитать, сколько раз по прошлому звонит колокол, резко выскочил парнишка лет пятнадцати. Весь взъерошенный, грязный - жуть, в общем. Подошёл, бросил какую-то бумажку и ушёл. Открываю, а там вот эта писанина:

Песнь о страннике ***** ***

Обожает он в Ш*********** по тавернам ходить. Категорически не верит он в прогнозы астрологов, но на всякий случай тщательно выполняет все их предписания. Никто не знает почему, но в мешке его завсегда можно найти живой корень мандрагоры. Видит он предназначение своё не в битвах славных, не в подвигах ратных, но в том, чтобы начистить счётчику табло. Живёт он среди братьев и сестер из гильдии «Олимп». Владеет он талантом странным, "сейсмическим броском" называющимся. Рослый гипноманул, которого рядом с ним можно увидеть — не монстр дикий, а верный товарищ Хват. Вот и сказу конец, а кто слушал — молодец.

Вот кто-нибудь объясните, зачем он мне это отдал?! Именно мне?! Вообще ничего не понимаю. Полный бред в этом листке.

Оставил пока себе. Вдруг это не мне, а просто ошиблись?.. Тогда я отдам эту бумажку а потом мы с тем самым получателем по тавернам будем шататься.

Самое интересное - где нашли ещё такого странного заср посланца...

Настроение: хорошее
Хочется: найти посланца и получателя
Категории: Заметки на полях
Взято: Re: •Черновик; Белый снег холодный сон 03:57:05
­Waatu 13 июня 2018 г. 22:19:23 написал в своём дневнике ­The Spirit World
­­­­
­­
­­
Эшли любит Салли. Но вот отвечает ли он ей взаимностью?
Фишер ни раз сталкивался с этим вопросом, однако долгое время не знал на него ответа. Кэмбелл привлекала его, он терялся в её присутствии, ведь она такая красивая, такая умная, такая идеальная. Поначалу ему казалось, что Эш - недостижимая мечта, но с ходом времени мнение Сала поменялось. Пускай девушка проявляла ответную симпатию, Салли охладел. Ему надоело мечтать, надоело чувствовать себя рядом с ней особенно не таким, как все остальные. Кэмбелл заставляла его мозг генерировать ненавистные ему мысли, они превращались в раздражение, а позже перерастали в гнев, унять который не в силах был даже Ларри.
Все это кончилось, когда в апартаменты заселилась семья Мастерс, в составе которой были: мама, папа и близнецы - мальчик и девочка. Дети являлись погодками Ларри и Салли, что позволило сразу же найти им общий язык. Мальчик, имя которому Сэт, был необузданным ураганом, страшным задирой и драчуном. В противовес этому, его сестра [имя], была уравновешенной, тихой девочкой, что каждый раз контролировала непутевого братца. Первое время Сэт то и дело петушился на каждого из живущих в апартаментах мальчишек, оберегая тем самым сестру, но сам и не заметил, как та начала общение с Фишером и Джонсоном.
­­
Салли любит, когда [имя] берет его за руку.
Ее кожа мягкая и теплая, а ручка такая маленькая, что голубоволосый может спрятать ее кулачок в своей руке. Сал помогает ей взобраться в домик на дереве, лишь на пару мгновений позволяя себе взять её за руку. Прикосновение к коже девушки заставляет Фишера покрыться мурашками, а Мастерс - покраснеть. Оба не видят ничего такого за своими действиями, хотя Ларри и Сэт постоянно намекают им о симпатии.
[имя] сталкивается взглядом с другом и улыбается ему, пытаясь унять скорое сердцебиение, её руки заметно трясутся, из-за чего налить чай из термоса в кружку становится проблематично.
- Давай я помогу, - Салли легким движением руки забирает у девочки емкость и разливает напиток по кружкам, - Готово.
­­
Фишер никогда бы не позволил ей быть с таким уродом, как он. Но она хотела видеть рядом с собой только его.
Мальчишка замирает, сильнее сжимая в руках протез. Ему хочется закрыть глаза. Страшно увидеть в её глазах испуг или жалость, поэтому Сал не смеет даже и глаз поднять. Мастерс переминается ножками на месте, не зная, как поступить, как не ранить или испугать друга. Его голубые глаза внимательно изучают ковер, а её - израненное псом лицо. Шрам на шраме, шов за швом, его лицо словно было сшито из разных кусочков, но не отталкивало её. Тонкая линия губ плотно сжата, Салли хочет что-нибудь сказать, но взмахнув головой, резко меняет решение и уже готов натянуть протез обратно на лицо, как его руку перехватывают.
- Что ты делаешь? - голос Сала задрожал, когда подруга сделала шаг навстречу ему, - [имя]?!
Расстояние между ними осталось намного меньше, всего в один шаг Мастерс оказалась настолько близко, что у мальчишки сперло дыхание. её взгляд бегает по лицу Фишера, стараясь запомнить каждую мелочь. Он зажмуривается, от накативших чувств, стараясь отгородиться от происходящего. Мягкие пальчики пробегают по его щеке, поднимаются к скуле и зарываются в голубых волосах, что так нравились [имя]. Она привстает на цыпочки и еле ощутимо льнет губами к его.
- Салли, - её теплое дыхание касается его губ, - Ты мне нравишься.
- Ч-что? - юноша не верит своим ушам.
- Ты мне очень сильно нравишься, Салли Фишер, - повторяет она, снова прижимаясь устами к его губам.
­­­­
Источник: http://waatu.beon.r­u/0-40-chernovik.zht­ml#1

Категории: Sally Face
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
п[АА]ника Adonis. 16:56:56
нет, ну надо же было так

в общем, в аркаге есть квест по ворону
нужно, чтобы высокий уровень провел малыша по данджу
в конце будет два сундука, для мелкого и взрослого
если оба будут открыты - приз

дандж можно перепроходить за день трижды
НО НИКТО НЕ СКАЗАЛ МНЕ, ЧТО СУНДУК МОЖНО ОТКРЫТЬ ОДИН РАЗ В ДЕНЬ

во второй раз в дандж я пошла с челом 50лвла
очень удивилась, что мы пошли вдвоем
думаю, ну ок, он сильный наверн

и
я хз, как так вышло
но я его очень бесила
то я не бежала за ним (не следовать, а бежать шаг в шаг в смысле)
то я не разрушала могилы (честно, я не знала, что их нужно разрушать)
то я не читала чат (как отвечать, когда даже без капса по его формулировкам было ясно, что я его раздражаю хд)

я пыталась его хилить, я же хил
а он и сам себя хилить мог, он гибрид мага и хила

в середине данджа мы умерли
честное слово, моего проводника я боялась в разы больше, чем всех мобов хд

дошли до сундуков
И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ МОГУ ЕГО ОТКРЫТЬ

он пишет "ну?"
"чат читаешь вообще?"

кажется, мне проще сдавать экзамены, чем оказываться один на один с такими людьми хд

че теперь делать как играть дальше он же меня пкашить теперь будет ааааа
запорола ему квест
и нет что бы объяснить
мне стало так жутко и неловко, что я съебалась
))0)
зачем
а вот

кажется, мне только в сингл плеер играть можно
верните мне мою доброжелательную гильдию, я не готова к таким потрясениям
пожалуйста, не злитесь на свою пати, мб они такие же нубы в играх и общении, как я)))

всем спасибо за внимание

я надеюсь, что смогу продолжать играть под этим же ником и дальше


Категории: Аркага, Мои пзры
11:51:45 Мятный сахар
Это ты еще в Дотке не была, где малейшая ошибка тиммейта приводит к проигрышу ХД
12:16:12 Adonis.
мне уже Блу говорила когда ты будешь считать, что твое комьюнити худшее, просто поиграй в доту хд ну кстати я извинилась и отправила ему камни за телепорт и голду
14:00:13 Мятный сахар
Можно еще в КС, но в КС рубятся те, кто и в Доту тоже играет (замкнутый круг) Но от этого игра не становится менее очаровательной, просто она стала по-дурацки мейнстримной~ Лучше бы сделали ее платной Почему то ММО РПГ мне не прижились, хз почему Вроде и Аркага, и Ревелка, и БДО, а все никак(
17:51:22 Adonis.
я бы с тобой поиграла с:
вторник, 12 июня 2018 г.
++ идa в сообществе khandava vana 21:38:36

melpomen­e

­­


Категории: +Art, Boy, Two, Blindfold, Flowers, Weapon
понедельник, 11 июня 2018 г.
Ты мне сказала: "Может, вместе повесимся?". Фрaня. 20:15:28
­­

Замечаю, что вообще почти перестала писать тут что-то дневниковое. Теперь это скорее походит на блог, чем на личные записи. Меня это в принципе устраивает. Но все равно здесь я пишу в большинстве своем исключительно для себя, так что отказываться от формата дневниковых мне пока не хочется.

Подробнее…Если говорить про мое состояние, то я все еще не могу сказать, что оно стало стабильным. Однозначно, сейчас есть заметное ухудшение по сравнению с концом зимы-весны. Это, конечно, печально, но я не хочу обвинять себя по этому поводу. Чувствую себя ребенком, которому не хватает любви от вечно-на-работе родителей (и все это при том, что родительская любовь давно перестала играть такую большую роль в моей жизни, и я сейчас НЕ нуждаюсь в ней, а скорее жду внимания от неродных людей). Я знаю, что есть люди, которым я нужна, но у них нет времени со мной "играть", и от этого мне как-то грустно. И вот с осознания этого недоодиночества начинаются какие-то загоны, не очень веселые мысли и все в таком духе. Пока что справляюсь с этим так: просто отмечаю наличие этих состояний и позволяю им остаться в моей голове, стараясь не потакать и не спускаться добровольно вниз в эту яму. Пожалуй, мне это серьезно помогает. Но также напоминаю себе, что я не обязана быть взрослой 24/7, не обязана быть сильной 24/7 и имею право погрустить и почувствовать себя одинокой. Да, я имею право чувствовать себя плохо, даже если внешние обстоятельства не такие уж плохие (уж не то что у детей в Африке, ага).

Замечаю, что очень соскучилась по церкви и изучении библии. Конечно, есть у меня порыв достать с полки библию и начать изучать самой снова, но мне хотелось бы обсуждать отрывки с другими людьми. Парадокс в том, что я не смогу вернуться в церковь вообще. В основном из-за Спаннера и ее семьи, а еще потому что тогда мне станет стыдно перед другими людьми, которые ко мне хорошо относились. А я просто взяла и ушла. Хотя не все так идеально, конечно, было. Я бы хотела иметь возможность честно говорить о своей госпитализации, ориентации и вообще своей жизни, не ожидая осуждения - эта возможность у меня была не до конца. Но все равно очень хочу вернуться к изучению библии. Я так соскучилась по этому. Я не в силах отрицать, что Бога нет. Я верю, что Бог есть, но я не могу уйти от своих грехов (например, не понимаю, почему мастурбировать - это грех плоти, и это прозвучит эгоистично, но я не готова отказываться от мастурбации ради веры) и отдать Ему в руки свою жизнь. В общем, сложно все это, и я понятия не имею, что делать. Наверное, прекратить искать отговорки и открыть библию.

Недавно ходила впервые на группу атд (анонимно тревожно-депрессивные). Это было классно, надо бы еще раз сходить. За плечами уже егэ по математике и русскому, через неделю - биология. Честно, у меня такое ощущение, что в этом году егэ сложнее, чем обычно. Ну то есть пробники писались как-то легче (именно в плане заданий). А тут впихнули какие-то задания, которых отродя не встречалось, какие-то сложные тексты. Ну ладно, я просто надеюсь, что я сама хорошо написала (и напишу). После биологии займусь уже поиском работы (о чем я тоже немного беспокоюсь) параллельно с подачей документов в университеты и отслеживанием списком поступивших. В последнее время меня стало прям серьезно бесить, что по документам мне все еще нет 18. Не знаю, я прям уже совсем не хочу быть тупым ребенком. В то же время я испытываю огромное удовольствие, что наибольший отрезок подросткового возраста уже позади. Серьезно, ни за что не хочу возвращаться в прошлое - ни чтоб прожить заново, ни чтоб что-нибудь там исправить. НИ ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, НИ ЗА ЧТО. Не знаю у кого че, а у меня подростковый возраст - худшее время в жизни вообще. И когда я читаю проблемы 13-16-летних детей, то я втайне облегченно вздыхаю и радуюсь: "Как хорошо, что у меня нет таких проблем и уже не будет".

С зрением все очень плохо, и я боюсь об этом сказать. Понимаю, что надо срочно принимать меры: делать перерывы за планшетом/телефоном, делать зарядку для глаз, снова начать принимать таблетки и капать капли. Но все это кажется мре таким... скучным. Меня это так же не интересует, как и еда. В общем, да, мне еще далеко до нормальных отношений со своим телом (они вообще когда-нибудь будут? я не понимаю, как другие люди так легко устанавливают контакт со своим делом? как вы это, блин, делаете? ГДЕ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?????). Но это супер фигово, когда ты идешь по улице и понимаешь, что не можешь сфокусироваться практически ни на чем, вновь начинаешь щуриться, несмотря на то, что на глазах вообще-то линзы. Короче говоря, все плохо у меня со зрением.

Пока я целыми днями пытаюсь добросовестно заниматься биологией и смотрю тупые русские сериалы. Серьезно, порой я просто чувствую, как начинаю деградировать с этими сериалами хддд Но все равно продолжаю их смотреть и постоянно бомбить. Мне так больше нравится, чем смотреть что-то иностранное и вообще не чувствовать персонажей (серьезно, я уже просто не могу воспринимать другой менталитет нормально).

А еще я продолжаю бесконечно прослушивать МариМари и растворяться в их песнях.
Запись 61 Marmelad.S.Amonet 02:11:54
Я опять всех использовал, я это знаю
Не смотрите всё не так
Всё не так как вы думаете, не так как хотите думать
Всё не так, как хочу этого я… Ха-ха
Ваша слабость меня давит, душит, бесит
Ваша жалость меня уничтожает
Ваша нежность - на курке мой палец
Ваши слёзы - мой смех
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я жду того, кто сделает это…



Монстр. Простой, довольно тихий монстр.

Всё больше похожа на карикатуру с псевдопафосных фраз разных пабличков.
Играй — да не заигрывайся? Корона уже трещит. Того гляди упадёт. С головой вместе.
Ха.

Мне даже не страшно. Мб где то в глубине души я даже этого хочу.
Я из тех кто добровольно пойдёт на плаху. Кто в революцию признается что топит за белогвардейцев. Кто признается о том что шпионил. Кто добровольно будет играть в русскую рулетку — настоящую. В любые версии этой игры.

Я прекрасно знаю что делаю. На дне моих серо-жёлтых глаз уже не осталось каких то светлых вещей.
И даже не могу сказать были ли они когда то вообще. Судя по тому, кто я сейчас есть.

Но на правах двуличной твари. Могу и поныть, почему неть?
Ведь не я всё это начала. Не мне и заканчивать.
Когда разбивали меня на части, а потом эти части били совсем в мелкую крошку — я лишь улыбалась сквозь слёзы. В конечном счёте… Мне даже понравилось.
Да.
Мы же когда то договаривались говорить правду, так?
Вот она.
Мне нравится что я творю. И от этого не убежать. Да, не отрицаю — коленки порой трясуться. Но всё же, еслиб действительно не нравилось — яб не делала. Вот и всё.
Я видела дно, я видела вершину.
Я безропотно принимала то что мне было дано, всегда.

А теперь я веду за собой разрушение.
Разрушу то что есть, сложившийся порядок вещей.
Разрушу свою жизнь, свой мир, доверие ко мне.
Разрушу восприятие.
Осознанно или нет — процесс всё равно пойдёт. Либо рано, либо поздно. Но всё равно начнётся.

Ибо я действительно не понимаю зачастую грань того что более-менее можно, а что перебор.
Когда подпускать близко, когда подходить близко.
Когда больно, когда нет.
Для меня нормально когда сначала добивают а потом тянут руки. Для меня нормально когда я кого то жду, но меня предпочитают другим. Да и вообще многое.
Но я всегда забываю.
Что если для меня норма — то другие, они не такие же как я. Им больно, им противно, они любят себя, или же ненавидят себя сильнее чем я себя сама.
Им не плевать на всякие выходки.
Им многое не нравится.

Сама разгоняю людей от себя. Даже как то больно, чтоле, что их больше нет.
Пепел разве может что то чувствовать? Правильно, нет. Добить пора и это.

Категории: Вот мои руки вот моё сердце - режь аккуратно это легко
10.06.18 3:00 Антонье Шпидызик 00:00:37
 Да, ужасно, как я давно писал сюда. Я буду краток. Забавно, не заходил несколько месяцев, не писал ничего, и буду краток. Но такова жизнь! Моя.
• Я сыграл зачеты, всех разжалобил, удовлетворил

• От меня отказались. От моей любви отказались. (Как всегда, впрочем, ничего нового).

• Я никого не хочу видеть. Штука в том, что теперь все хотят видеть меня.

• Я, блять, ебучий социофоб, которому нельзя расслабляться, но нужно расслабляться.

• Я не похож на вас.

• За это время я успел побывать на той стороне.

• Альбом будет называться 'Low Notes Of the Future’ (i can hear at night’.

• Я похудел и потолстел.

• Я не умею краткоописывать ситуации.

• Я жалею, что в прошлом был так импульсивен.

• Мне трудно принять моральный эксгибиционизм, который я исповедую.

• Я жалею, что самокритичен.




Пьяный. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Это наверно сон.11
Право выбирать (15 ЧАСТЬ)
Ладно продолжим!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх